| Puppy attend son petit NoNoS! |
Je voudrai dédier ce blog à tous mes camarades de la 3.S.E, en souvenir de la belle année qu'on a passé ensemble, et ainsi partager nos moments inoubliables de joie et de bonheur. Pour que notre Terminale reste a jamais gravée dans nos mémoires. Dans ce blog je parle de moi et de ce que j'aime! Si un article vous inspire, laissez moi vos commentaires et bonne visite a tout le monde!
+Réveille-matin: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
+Carte routière: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
+Archéologue: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
+Capitaliste: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
+Chandail: Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.
+Banquier: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
+Gardien(e)s d'enfants ( baby-sitter): Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
+Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
+Orthodontiste: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
+Secret: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
+Sardine: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
+Poisson: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
+Snobisme: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
+Parlement: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
+ Mariage: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
+Vedette: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
+Synonyme: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
+Progrès: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple
1. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
2. C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
3. - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
4. - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
5. Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
6. Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
7. - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
8. Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
9. Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...
10. L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
11. Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
12. - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
13. Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
14. Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
15. - Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
16. Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...
17. Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"
18. C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.
19. C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
-Quelle est le prénom du bébé belge? Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit
-Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: parce qu'au fond on n'est pas si bêtes!
-Un Belge va faire un safari au Zaïre. Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux"!
-Un Belge fait un jeu de patience. Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent. Il répond: Mais sur la boîte, il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans"!
-Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre!
-Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France? Parce que les Français se prennent pour des lumières!
-C'est un Belge qui saute en parachute. Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas. Le Belge se dit: Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés!
-Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande: Quelle est votre position? Il répond: A l'avant gauche de l'appareil!
-Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....
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