Forever  Mathélème      

• -Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.
• -Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.
• -Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.
• -C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.
• -Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
• -Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.
• -Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.
• -Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
• -Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.
• -Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

• -Quelle est le prénom du bébé belge? Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit

• -Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: parce qu'au fond on n'est pas si bêtes!

• -Un Belge va faire un safari au Zaïre. Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux"!

• -Un Belge fait un jeu de patience. Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent. Il répond: Mais sur la boîte, il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans"!

• -Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre!

• -Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France? Parce que les Français se prennent pour des lumières!

• -C'est un Belge qui saute en parachute. Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas. Le Belge se dit: Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés!

• -Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande: Quelle est votre position? Il répond: A l'avant gauche de l'appareil!

• -Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

   

   

   

1.   Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

2.   C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

3.   - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

4.  - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

5.   Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

6.  Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

7.  - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

8.  Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

9.  Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

10.  L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

 11. Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 12. - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

13.  Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

 14.  Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

 15.  - Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

 16.  Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

  17.  Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"

  18.   C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

 19.   C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

•   +Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
•   +Pourquoi construit-on les maisons sur les trottoirs ?
•   +Pourquoi les moutons ne rétrécisent pas quand il pleut ?
•   +Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée toujours du côté beurrée; que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos du chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
•   +Pourquoi les îles sont toujours au bord de la mer ?
•   +Est-ce que la lumière du frigo s'éteint quand on ferme la porte ?
•   +Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
•   +C'est quoi une question ?
•   +Pourquoi on cherche toujours des réponses ?
•   +Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
•   +Où va la lumière lorsqu'on éteint ?
•   +Quel est le synonyme de synonyme ?
•   +Comment fait l'eau des rivières pour remonter lorsqu'elle a fini de descendre ?
•   +Pourquoi est-ce que tu travailles au boulot ?
•   +Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ne serait-il pas plus simple d'engager des danseuses plus   grandes ?
•   +Pourquoi le temps passe plus vite quand on est en vacances ?
•   +Pourquoi ne peut-on pas faire ce que l'on veut dans la vie ?
•   +Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?
•   +Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?
      - Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche.
•   +Pourquoi les enfants posent toujours des questions ?
•   +Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par dessus son pantalon ?
•   +Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires ?
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•   +Pourquoi les établissements ouverts 24h sur 24, ont-ils des serrures ?
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