Forever  Mathélème      

1. J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder [Jérôme K. Jérôme]

    

2. Le cerveau est un organe merveilleux qui se met en marche au moment où vous vous réveillez et s'arrête au moment précis où vous arrivez au bureau. [Robert Frost]

    

3. Je ne suis jamais entré dans un bureau sans me demander comment m'en échapper. [Jacques Sternberg]

    

4. Il est indispensable d'aller au collège. C'est le seul moyen d'apprendre ce qui n'a aucune importance. [Edgar Watson Howe]

    

5. De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure[Anatole France]

    

6. Il n'y a pas plus d'analphabètes dans l'enseignement qu'ailleurs. [Guy Bedos]

    

7. Les études, de nos jours, c'est très important. Ou bien il faut en faire, ou bien il faut être patron pour employer des gens qui en ont fait. [Anonyme]

    

8. Les trois premières années d'études vous permettent d'aller partout, les trois suivantes rendent difficile le moindre pas. [Proverbe chinois]

    

9. On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés. [Alphonse Allais]

    

10. Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres. [Anonyme]

     

11. Faire la moitié du travail. Le reste se fera tout seul. [Jean Cocteau]

     

12. Vous pouvez amener un enfant à l'école, mais vous ne pouvez pas le forcer à réfléchir. [Elbert Hubbard]

     

13. Le travail est une chose fondamentalement désagréable par rapport aux autres choix possibles, et c'est la raison pour laquelle il faut le rémunérer. [Scott Adams]

     

14. Le patron constitue le plus gros obstacle à l'oisiveté au bureau. [Scott Adams]

     

15. Seize heures : heure délicieuse où il est trop tard pour aller au bureau et trop tôt pour rentrer chez soi[Peter Arno]

     

16. L'instruction, si tu l'as, tu peux exploiter les autres. Si tu l'as pas, tu peux exploiter que les gonzesses. [Michel Boisron]

     

17. On ne sait jamais ce qu'il y a dans la tête d'un enfant en dehors de ce que nous y avons mis. [Jean Pourtalé]

     

18. On arrivera bien, finalement, à réduire la semaine de travail de façon que chacun puisse cumuler trois emplois différents tout en conservant ses week-ends libres. [Anonyme]

     

19. On commence à vieillir quand on finit d'apprendre[Proverbe japonais]

     

20. La joie d'avoir travaillé est mauvaise : elle empêche de continuer. [Jules Renard]

     

21. La peur de l'ennui est la seule excuse du travail. [Jules Renard]

     

22. Il y a une limite au bonheur qu'on peut tirer de son travail. On est même d'autant plus heureux qu'on passe moins de temps au travail. [Scott Adams]

     

23. Tout travail tend à se dilater pour remplir le temps disponible. [Cyril Northcote Parkinson]

     

24. Si l'ennui était mortel, l'école serait un cimetière. [Anonyme]

     

25. Il y a deux types de directeurs d'école : les incompétents et les pires. [Ernest Abbé]

     

26. Travail bien réparti ne tue pas. [Proverbe français]

     

27. Les maîtres d'école sont des jardiniers en intelligences humaines. [Victor Hugo]

     

28. Il est important que les étudiants portent un regard neuf et irrévérencieux sur leurs études ; il ne doivent pas vénérer le savoir mais le remettre en question. [Jacob Chanowski]

     

29. Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau ils sèchent. [Anonyme]

     

30. Si l'envie de travailler te prend... assieds toi et attends qu'elle passe. [Anonyme]

     

*Une année comporte 365 durant lesquels nous pouvons étudier.
Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

*En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier.
Il reste donc 263 jours.

*On dort en moyenne 8h par nuit.
Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.
Plus que 141 jours pour étudier.

*Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous laisse 126 jours.

*Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier!!! Mais comme par hasard,
cet unique jour c'est ton anniversaire Donc. Voilà pourquoi nous ratons nos examens !

  30 trucs marrants à faire au cours d'un examen qu'on a de toute façons planté

1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu' aux 15 dernières minutes. Puis pendant le
dernier quart d'heure, remplissez votre exam.

2. Si c'est un examen de math/science, répondez sous une forme littéraire. Si
c'est un exam de français, répondez avec des nombres et des symboles. Soyez
créatif.

3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du
surveillant.

4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à haute voix, discutez
vos réponses avec vous-même.

5. Apportez vos cours

6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par exemple: Je refuse de
répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance
religieuse ou "la question est subtile, mais je n'ai pas envie d'y répondre"

7. Apportez vos animaux de compagnie.

8. Quinze minutes après avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles
en petits morceaux, jetez les en l'air et crier: " Joyeux Noël." Si vous êtes
vraiment audacieux, demandez une autre copie de l'examen.

9. Faites l'examen avec des crayons, de la peinture, ou des marqueurs
fluorescents.

10. Arrivez en peignoir avec un essui dans les cheveux. Si on vous fait une
remarque dites que vous étiez en retard.

11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas,
inventez en une. Pour des examens de math/science, essayez d'utiliser les
chiffres romains.

12. Dès que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.

13. Venez a votre exam avec une équipe vidéo qui filme.

14. Toutes les cinq minutes, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de
chaise et continuez l'examen.

15. Obtenez l'examen. Vingt minutes plus tard, jetez violemment vos papiers par
terre, en criant "j les emmerde". puis sortez de la classe.

16. Arrivez bourré.

17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du surveillant.

18. Allez à un examen dans une classe ou vous n'avez jamais eu cours. Dites que
vous étiez présent à chaque cours. Faites témoignez des élèves en votre faveur
et luttez pour votre droit de prendre l'examen.

19. Lorsque vous recevez le bilan, regardez-le tout en riant fort, puis dites :
" vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps sur ce
torchon ?"

20. Apportez un pistolet à eau avec vous.

21. Simulez une bagarre au milieu de l'examen.

22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, avec l'épée et le
bouclier.

23. Amenez un ami pendant l'exam. il devrait vous massez les épaules. Dites que
cette personne est nécessaire, parce que vous avez une mauvaise circulation.

24. Apportez un gros copion d'histoire à un examen de math et mettez-le bien en
évidence.

25. Apportez des ballons à gonflez.

26. Essayez de faire la "ola" avec d'autres pottes dans la classe.

27. Jouez au frisbee avec un ami de l'autre côté de la salle.

28. Apportez un porte-bonheur. Mais un grand truc bien laid.

29. Faites vous livrez des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes,
pendant l'exam.

30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se
plaint, prétextez qu'il vous aide à réflechir.

   La rentrée approche, finis les vacances  bien malheureusement... mais bon, c’est comme ça a chaque année, c’est toujours difficile de s'habituer au rythme des études! Mais pour la suite ça va mieux, mais le plus difficile c’est de changer d’établissement, j’espères que je vais vite m y habituer ! voila une parodie de « lake of fire » de nirvana :

where de bad teachers go when they die

they don't go to heaven where the angels fly

they go to the lake fire and fry

you don't see them again 'till the fourth of july

   Et voici une petite video pour se mettre dans l'ambiance!   ICI